Tôi khao khát có một tình yêu đẹp, một cuộc sống hạnh phúc cùng chồng và những đứa con thơ… Nhưng đến bây giờ, vẫn chưa có một chàng trai nào chịu thiệt để đến với tôi! Và những khao khát ấy đã bùng phát mỗi khi tôi ở bên cạnh những cô bạn gái của mình…

Từ nhỏ, tôi vốn là một cô gái mảnh khảnh, nhỏ nhắn và rất dễ thương. Tuy tôi không xinh đẹp nhưng với ngoại hình bắt mắt, học hành giỏi giang, ngoan ngoãn nên được rất nhiều người yêu mến! Gia đình luôn tự hào về một cô con gái ngoan hiền như tôi!

Cuộc đời thật là trớ trêu khi không cho tôi được hưởng hạnh phúc một cách trọn vẹn… mà trái lại, hạnh phúc sao tồn tại ngắn ngủi so với cuộc đời một con người như thế! Nó cướp đi một cách tàn bạo sự hồn nhiên, tuổi trẻ, niềm vui và hạnh phúc của tôi… Đấy là khi bất ngờ, tôi mắc một cơn bạo bệnh. Sau cơn bệnh ấy, sức khỏe tôi yếu dần, không còn cơ thể săn chắc như ngày nào nữa mà bù lại là một cơ thể xấu xí, đầu những vết rạn nứt nằm rải rác trên cơ thể tôi… Đấy là hậu quả của việc dùng thuốc và bị tác dụng phụ của nó tàn phá dồn dập sau những lần đến bệnh viện vô máu, vô tiểu cầu, vô kháng sinh… Nhìn những vết rạn nứt trên cơ thể của mình thật là khủng khiếp!

Nhưng đến nay, dường như sức khỏe của tôi cũng đã tương đối ổn định. Dù không được khỏe mạnh như những con người bình thường nhưng cuộc sống của tôi cũng đã ổn hơn rất nhiều. Tôi không còn phải ra vào viện, không phải đối mặt với hàng tá thuốc uống và tiêm chích. Tôi đã được đi học lại sau những ngày tháng phải nghỉ học để lo chiến đấu với căn bệnh tử thần…

Tôi muốn tham gia các hoạt động xã hội nhưng vì tôi thường xuyên bị ốm nên không thể tiếp tục tham gia được nữa! Những đêm thức khuya quá thì sáng dậy, đầu óc lại choáng váng, thân hình rệu rã, mệt lả… Tôi muốn được tham gia dạ hội hay các buổi hội thảo thì sợ nhiều người sẽ nhìn thấy mình và nhìn chằm chằm vào những vết nứt đáng sợ trên hai cánh tay và chân tôi!

Tôi khao khát có được một mối tình đơn sơ, chân thành và bình dị… nhưng làm sao có một người đủ can đảm để yêu một cô gái xấu xí như tôi? Tôi muốn tham gia trò chuyện cùng những người bạn đồng trang lứa nhưng lại sợ chạm vào lòng tự ái của mình… và có biết bao nhiêu điều kinh dị khác mà tôi không thể chiến thắng nổi bản thân mình mỗi khi nghĩ tới!

Có lẽ vì không thể tìm người bạn trai như ý, người có thể sẻ chia những cảm xúc buồn vui, đau khổ trong cuộc sống. Tôi khao khát có một chàng trai ở bên cạnh, được quan tâm như những người con gái khác, được sẻ chia những lúc tôi gặp khó khăn trong công việc, học tập, khao khát những lời hờn trách, yêu thương từ một người khác, khát những câu nói vui đùa lả lướt khiến trái tim tôi rung động, khát khao có một ai đó trò chuyện… nên tôi đã bị sa ngã vào mối quan hệ đồng giới. Tôi tìm thấy những điều tôi khao khát đang ẩn hiện trong các mối quan hệ với bạn gái mình! Và… chẳng biết tự bao giờ, cuộc sống của tôi đã gắn bó với những người con gái ấy!

Tôi không hiểu sao mình lại có cảm giác ghen tuông mỗi khi người bạn đó thân thiết với người khác hơn tôi! Tôi thấy nhớ mỗi khi không được nói chuyện cùng họ… Tôi hạnh phúc mỗi khi được nói chuyện cùng họ, được đùa cợt yêu thương với họ… Điều đặc biệt là tôi muốn họ là “của” tôi, muốn trong lòng họ tôi thật đáng quý, muốn họ quan tâm mình nhiều hơn, muốn được gần gũi, cận kề với họ nhiều hơn nữa…

Tôi không biết mình là người như thế nào nữa! Liệu tôi có phải là người đồng tính không? Tôi thích gần gũi họ, được họ yêu chiều nhưng sâu thẳm tâm hồn, tôi vẫn muốn có được một người bạn trai, vẫn mơ ước đến một mái ấm gia đình riêng, có tiếng cười đùa của chồng và những đứa con xinh xắn… Tôi vẫn nữ tính và dịu dàng mỗi khi có người con trai tử tế ngồi đối diện, vẫn rung động trước một người có tâm hồn đẹp và khao khát một niềm hạnh phúc giản dị từ phía họ… Nhưng tại sao, tại sao trong tôi vẫn thích nói chuyện yêu đương trìu mến với những người con gái khác như vậy?

Có phải vì những lần vô máu đã làm thay đổi bản chất con người tôi không? Vì trước đây, tôi rất nữ tính, dịu dàng và không thích gần gũi quá với những người bạn gái, không hề có cảm giác yêu đương với người cùng giới bao giờ cả! Vậy mà tại sao, sau khi bị bệnh, tôi lại trở nên như thế này? Phải chăng tôi đã bị đồng tính?

Hay vì những khát khao về một chỗ dựa mà không thể có nên nó đã bùng phát trong tôi? Có phải tôi chỉ hành động như những gì tôi mong muốn với một người tình, người yêu chứ không phải vì bản chất của tôi là như thế?

Đôi lúc, tôi tự dằn vặt bản thân mình vì sao tôi lại trở nên nông nỗi này… nhưng tôi vẫn không thể trả lời, không thể tìm ra được đâu là con người thật của mình, đâu là điều tôi mong muốn thực sự…

Tôi phải làm sao để trở về một con người bình thường, sống với những cảm xúc và khao khát như những người con gái bình thường khác? Mong các bạn hãy cho tôi lời khuyên để tôi quyết định đúng đắn hơn nhé!

Theo 24h